Ahora piden tu cabeza!

Estuve mirando las audiciones de notero en Caiga Quien Caiga Chile.
Y bueno... ME CAMBIÉ DE BLOG:

WWW.AHORAPIDENTUCABEZA.BLOGSPOT.COM

(Esto lo debía haber hecho hace unos años)

Auto-ayudese

Ok, tengo un extraño síndrome, me tropiezo en los lugares menos indicados. Mis rodillas se están quedando chuecas, a mis amigos les averguenza caminar conmigo!
En mi desesperación, consulté a un especialista. Aqui les va, me parece que es muy frecuente y altamente contagioso.

Auto-ayuda para gente que se cae en todos lados:

"Es muy normal que la gente se caiga en lugares públicos (...) Sin embargo, debes pararte y mirar fijamente a los ojos a aquellas personas que te vieron; es necesario internalizar la situación para evitar problemas futuros..."

"Usted se ha ruborizado? ¡Caramba! Es esto muy frecuente, sin embargo ante la ausencia de mecanismos de prevención efectiva frente a esta respuesta autónoma del organismo, es recomendable el uso de ´pañitos húmedos´(...)

"Esbozar una sonrisa puede servir de gran ayuda para superar el momento (existe evidencia contundente a favor de este último punto, aquellos que no lo han hecho se han visto imposibilitados de continuar con el proceso de sanación"

Gracias Doctor Saetio.


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No dejaré que la escuela entorpezca mi educación.

La Cata está llorando en la capilla. Con el estómago hacia el banco, con los puños apretados, con ese llanto desgarrador y silencioso. Como si estuviera dormida. No habla, no se mueve. Pongo su frente contra la mía, sus mejillas están húmedas, sus ojos verdes empañados, tanto que no alcanzo a ver sus pupilas.
La Cata tiene síndrome de down, 12 años, su papá murió el año pasado. Pero está sola, sola en la capilla, sola rogándole a una figura de madera que se lo devuelva.
Ninguna Tereshana aparece por ahí. Su profesora jefe reclama que no es responsabilidad de ella. Wow, me cuesta entender cómo esa señora se mira al espejo sin querer suicidarse.
Me quedo a su lado, la beso en la mejilla. No se bien que hacer para ayudarla. Se escapó de la sala, siempre lo hace, la miro correr. Su figurita pequeñísima, concentrada, indefensa. Esa que te dan ganas de proteger como puedas pero que al mismo tiempo te parece indestructible, porque sus ojos transmiten tanta vida que es imposible pensar que pertenecen a una persona débil.
No voy a llevarla de vuelta. Además sería un poco cínico.
Yo estoy haciendo lo mismo.

(Cuando usaba uniforme y trepaba)
(Conejazo me trajo parches del Petti. Jotazo me trae libro del Petti. Gosh, asi da gusto la amistad!)

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EsoQueEmpiezaEnElEstómagoYRecorreLaEspina

Mi primer vivencial, viteh - La Nación, jueves 7

Como pasear por los cubículos sin aire ni luz y ser el ser más feliz de la tierra.
Como despertar en la mañana sabiendo que tu mundo se lanzó hace tiempo desde el piso 11, y aun así, no tener ganas de pegarte un tiro en la boca.
Como las pastillas de Calamaro. Como las faltas de ortografía

Como una única certeza.
Como cuando mirabamos el cielo lleno de smog (no, no iban a salir las estrellas), sobre el pasto sucio y desagradable. Dopada de ese milk shake de chocolate ostigante. Contigo, que ya no dueles, que ahora te ves tan lejano e impresindible que llega a dar gusto. Como cuando me preguntaste qué era lo que más amaba en la vida y no se me ocurrió tu nombre.

Escribir.
Escribir es lo único que me quita el terror en las mañanas.

DURIIISIMO!

Los cuadernos están amontonados al lado de mi cama. Junto al reportaje de La Nación con Froda, al ladito de las Zonas antiguas.
Uno tiene una foto de Pergolini en la portada, otro de Feito (Y me siento un poco idiota), los de Garfield tienen las puntas dobladas, los que compré a última hora y les escribi, estúpidamente, canciones con plumón ya no tienen ni forma.
No sé que hacer para despedirme de ellos. En realidad no se si quemarlos, Mario Daniel sale guapo. Mejor les saco todas las tapas y olvidó lo demás.
Porque ahora lo único que me importa es olvidar.
Y no olvidarme del colegio. Vamos, tengo 15. No te emociones, no es que venga llegando de mi graduación.

De Las Teresianas? Qué más te puedo decir. Que finalmente todos mis amigos terminaron llamándolas "Las Tereshanas" espontáneamente. Que al final decidieron que "No es lo mejor para Andrea terminar el semestre con nosotros" (Si, y para Andrea es muy facil encontrar un colegio a mitad de semestre), que las paredes moradas con amarillo que tanto odié, ahora se ven lejanas.

De Las Tereshanas no saco nada, excepto cada estrategia para mentirle a mis padres, cada sonrisa falsa, cada abrazo apretado a alguien a quien acabas de hacer mierda mientras hablabas con tus amigas. Cada frase bonita y sin fondo, cada tip para romper promesas, cada técnica para esconder la verdad.
En las Teresianas solo aprendi lo que jamás debo enseñarle a mis hijos.

No me gustaba ir al colegio. Y no porque me exigieran trabajar, no porque odiara las matemáticas, no porque me quitaran horas de "carrete".
No me gustaba cruzar la reja, bajarme del auto, la presión en el estómago. Vértigo.
La calle atestada de blanco y negro, la rutina, la calma insoportable que produce hacer ejercicios de física frente a la estufa mientras el mundo se mueve afuera, mientras los titulares en las veredas te cuentan que están destruyendo las calles.

No soporto aparentar algo que no soy, que me dicten al oído lo que debo pensar, lo que debo ser, lo que debo creer, ni menos lo que debo callar (Porque en Las Teresianas esa es la palabra clave). Respetar a gente que derechamente no se lo merece , seguir reglas estúpidas (creadas por gente no muy inteligente), que me den cátedra del ciclo que debo seguir, de los valores que ni ellos mismos se creen.

Y las chicas con el jumper desabrochado hasta la mitad. Personas con los ojos perdidos, que juegan con números y vocales. Las escucho de lejos, las observo, distingo sus pinches idénticos, sus movimientos que me sé de memoria. Sus llantos antes de la prueba. Las fórmulas que olvidarán mañana, igual que yo.
Y la desesperación de gastar tardes enteras memorizando páginas que jamás volverás a ocupar. Les aseguro que en este mes sin ir a clases he aprendido más que en estos 11 años encerrada.
Las pelotas de papel y las cáscaras de naranja, no las echaré de menos. La gente que respeto la cuento con una mano, la que me importa, con la mitad. Y como todos ellos saben quienes son, porque siempre se los digo, no necesito mandar saludos como en un fotolog
Gracias a ellos, por mantenerme viva. Por se parte de mi, por soportar mi ansiedad, mis trastornos del sueño, mi hiperkinesis, mis pesadeces.

Me voy. Y no digo que será mejor. Pero cuando estás acostumbrado a, realmente, una dictadura mental (con toque de queda y todo), ver a una chica con el pelo morado colgada de un trapecio y una malla que te hace querer entrar pronto a clases y un adulto que te dice "Aqui los alumnos respetan solo a quien merece su respeto" es una emoción solo comparable a cuando al Divino Anticristo me dijo que Lagos había sido en su vida pasada Isidora Duncan.
Altamira se llama esto. Ahora espero que vivir en el psio 11 ya no sea tan tentador.

Y hoy, que no hay café de vainilla en todo providencia, que me agarró la lluvia en el camino, que Syd murió, que recibí la llamada del nuevo cole y que no supe si reir o llorar, si quedarse sería tan triste como irse, lo único que me hizo sonreir fue EL GATO!

Bueno. El que sabe, sabe. Y el que no, suicídese!... o vea la versión Chilena (o sea, lo mismo)

MENTIRA, NO SE SUICIDE.

MIRE DURO DE DOMAR!!!

DESDE EL MARTES 18 A LAS 23 HRS. EN

CHILEVISIÓN

Suerte, HDP

DIVINISIMO!

"¿Estoy pensando que los chilenos son epidemia? ¿Estoy pensando que tengo que decirte que no te quedes en santiago. ¿Estoy pensando que tú no sabes que puede haber un golpe? Estoy pensando que es por eso que estan histéricos los comunísimos. Estoy pensando que tu pareces una mujer ingenua. ¿Estoy pensando que por eso estas escribiendo sobre la campaña de pinochísimo. ¿Estoy pensando que yo te tengo histérico porque parezco coneja? ¿Estoy pensandísimo que soy una estúpida porque tú me tienes cagadísima de envidia porque estás con tu culísimo cartuchísimo? ¿Estoy pensandísimos que es ciertísimo que para ti soy una estúpida porque no pude ser tipiquísima?

WWW.LIBERENALANTICRISTO.BLOGSPOT.COM

Ya chicos.
¿O van a dejar que este tipiquísimo se quede en una clínica psiquiátrica (que además se llama "Normita")?

Es verdad. Aunque miento fácilmente.

Ya. Esto se lo copié a la Fró
Son puras cosas que ya todos saben, pero igual.
Porque no pienso contar mis secretos por acá, que te crees tú!


- Tengo todo el cuadro mental y moral del suicidio, menos la fuerza necesaria para meterme un tiro en la sien. De hecho, mi cuerpo todo el tiempo implora morir, tengo insomnio, ansiedad y lo somatizo todo, pero todo. Como que lo autómata viene de adentro, ahora mismo tengo unas nauseas terribles. Bueno, uno cuando es teen como que tiene orgasmos múltiples cuando se siente “distinto”. Así que nunca me pongo triste, más bien me río muchísimo. Y pongo cara de enojada.
Tengo una amiga peor, se esguinzó la muñeca solo usando la cabeza. En nuestro curso nos llaman el dúo satánico, dicen que nos potenciamos mal. Pero creo que este año seguimos el buen camino, a veces nuestras psiquiatras están de acuerdo.


- Puedo estudiar de noche y solo de noche. El día es completamente inútil para mí. Paseo por la casa, bajo a comprar chicle (que no puedo dejar de comer) los domingos entro y salgo compulsivamente solo para ver los ojazos azules del conserje de ese día. Tiene como 20, cuando llego bien tarde siempre está quedándose dormido, me mira con sus ojos argentinísimos y desorientados. Una dulzura.
A veces abro los cuadernos a las 2 a.m y no podría sentirme más despierta. Tengo un remedio para dormir pero cuando tengo prueba no lo tomo, sino empiezo a tambalearme.

- Me van a devorar las hormigas asesinas

- Soy igual a mi papá. No me pregunten cómo, pero creo que la naturaleza cometió un error y nací de dos espermatozoides suyos. La diferencia es que yo estoy en pleno delirio, el ya es un paintao decadente. De chico se escapaba de clases para ir a ver las películas viejas de Gardel y a mi edad se sabía por lo menos 500 tangos. La otra vez lo vi escuchando esas radios AM y con solo las primeras notas reconoce la canción.
Ahora, si le preguntas por Los Beatles, apenas dice “Ah si, este nombre de chica, Michelle no?” y ni hablar de Roger Waters o algo asi, ni idea.
La primera vez que vi Argentinos en la TV fue cuando aun vivía con él en Providencia y claro que el no sabe de nombres ni nada, solo los veía y se reía, yo hacía lo mismo. Cuando nos despedíamos me decía “Vos sos mi vida” y me obligaba a responderle “Vos sos mi amor”. Yo moría de vergüenza hasta que ya no lo hice más, ahora lo extraño.
Lo freak es que no tenemos ningún pariente por esos lados, solo es una obseción enfermiza sin muchos fundamentos ni mucha información. Yo he ido como tres veces, él varias más. Es todo. Está loco. Y se llama como Calamaro.

- Yo comencé a vivir como en junio del año pasado. Recién ahí conoci las calles y las estaciones de metro, a cachar el mundo después de Plaza Italia y nada puede ser mejor. Aun tomo la micro mal.
El año pasado tuvo el invierno más horrible de mi puta vida y la primavera más increíble.

- Mi vieja tuvo nana, antes de nacer siquiera. Yo me crié así también, porque ella trabajaba todo el prostituto día. Yo a ellas las adoraba, recuerdo los episodios de llanto cuando se iban. El costo eso si, fue ver demasiada T.V y nada muy productivo. De pendeja hago lo mismo, me miro al espejo y pienso qué pasaría si estuviera embarazada justo en ese momento. Cuando pregunto nadie me pesca. Froda, que es matrona, me dijo una vez “Yo te ayudo con un apio”
Bueno, eso siempre me tranquiliza.

- Tengo una gata desde los 7 años. Se llama Luna (Si, por la de Sailor Moon). Y creo que cada día se parece más a mí.
Dios.

Fiebre

Tengo escalofríos y un terrible dolor de garganta.
Mi encantadora amiga Paula me llama. Gritos y risas de mis compañeras al teléfono, “Si, claro” “Estoy que te creo” “Cuídate ah”.
Pero bueh, ahora estoy delirando. Y, como aun piensan con sus glándulas sebáceas, no me importa y trato de cerrar los ojos de nuevo.

La Pauli me llama cuando estoy enferma pero le carga que lo diga. Bueno, no es la primera persona a la que le da verguenza quererme. Ya sé que estoy un poco loca pero soy buena tipa.
El otro día nos perseguimos por la sala de computación, golpeándonos brutalmente y riéndonos como nunca. La Pauli, con su extrema delgadez, lanzaba los manotazos más fugaces y violentos que haya sentido, tanto que en un momento ni siquiera pude distinguir si seguíamos jugando o realmente nos odiábamos.
Al fin elegimos un computador y de repente las lágrimas comenzaron a rodar por mis mejillas, aun no entiendo bien por qué. Entonces la Pauli me miró y sus ojos se enrojecieron también. Y nos reímos a carcajadas, nos reímos mientras las lágrimas seguían recorriendo nuestras caras. Nos reímos y lloramos, todo a la vez. Un espectáculo preocupante y enfermo tan extraño que nos pedimos perdón, aun sin entender nada

Creo que soy incluso más adolescente que todas mis hormonales compañeras
Adolescente y agripada.
Y tomando asquerosa sopa
Puaj.

Hello. I love you. Would you tell me your name?

¿Habrá algo más triste que ver a alguien sufriendo por el día de San Valentín?
¿Hay algo más patético que ver frases de Luis fonsi y Sin Bandera en los nicks de una manga de adolescentes hormonales?
¿Existe algo más mata pasiones que la palabra “enamorados”?
Por favor, que alguien me explique qué mierda es un “adorno romántico”
Esto del rosado me está atemorizando. Qué son esas fotos de gente besándose? Me estoy descompensando.
Hace frío. Tengo tanto sueño.

Si tiene patillas ochentenas me caso. Punto